1/24(水)希死念慮

先週からずっと調子が悪い

先週のはじめの方に調子崩してから、メンタルがずっと不安定だ。

何をやってもうまくいかず、どうせうまくいかないのなら死んだほうがマシだと思ってしまう。

しにたい。

仕事ずっときしねんと戦っている

先週金曜もメンクリに行ってしんどいことを伝えた。きしねんあることも伝え、薬の量を増やすことになった

炭酸リチウムとスルピリドはこれまでの2倍の量を処方され、

頓服はジアゼパムではなくエチゾラムになった。

その日は彼氏の家になるに泊まりに行く日だったので移動して泊まりに行った。より遅かったので飲んで寝るだけだったけど。次の日は朝起きれず11:00ぐらいまでねていた。その後たこ焼きパーティーの買い出しに行った。たこ焼き始まったのは結局14:00ぐらいであったが。

その後たこ焼き食べていたが、16:00ぐらいに異様な眠気に襲われて寝ることになって起きると18:00ぐらいやった。朝も寝ていたのに昼も寝て明らかに寝すぎと思う。多分うつ症状出ているのだろう。

夜はまたご飯食べて飲んで、夜は眠れなかったから眠剤もらって寝た。

朝は起きたら8時ぐらいだった

結局家に帰れたのは10:30とかで、11:30の約束にも若干遅れる形となった。

日曜は友人とあって、昼飯&銭湯&友人の子を連れて散歩に出た

その後はまた1週間の始まりであった。

月曜、火曜としんどい日が続き、火曜はしにたいと彼氏に漏らすほどにしんどい状態となった。月曜、火曜はエチゾラムを2錠飲んでの出社になったが、効果あまり感じられずであった。。。

水曜（今日）もエチゾラム2錠飲んでの出社となったが、やはりあまり効果なくしんどい状態だった。なぜこんなにも苦しまなければならないのか。本当に苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて、　

しにたいしにたいと何度もいっていたけど、なんとか立て直して前を向いていきたいと思った

4/21(金)寝てばかり

昨日は朝からメンクリ行って、スパ銭いってけっこう充実してたので、疲れが出た気がする。

今日も朝一度7:30ぐらいに目覚めたけど、結局二度寝して14:30ぐらいまではずっと寝てた。

今思うと、平日は嫌々仕事して、なんとか休日を迎えて、それを繰り返す日々っつなんの意味があるのだろうって思ってきた。

仕事自体に達成感ややりがいを持ちながら、ストレスを持ちつつ毎日を過ごすのであれば意味はあるけれど、ただ辛いだけの仕事って無意味だと思う。

ただ辛いだけの仕事にははやくサヨナラをしよう

4/20(木)

今日は朝はスーツに着替えて、通勤はルートを歩き、会社の最寄り駅のコンビニまで行った。

このルートを通るだけで、少し不快な気持ちと倦怠感が生まれてくる。会社に対するかなりの不満が募っているのだろう。すごく嫌だ。この道を通るだけで、不快な気持ちになる。仕事を忘れてリフレッシュするのが今の目的だから、ダメだなと思った。

なんでこんなにも、会社に関連するものに触れるだけで不快な気持ちになり、不平不満が出てくるのだろう。

組織活動に向いていないのかな？

自分と価値観も考え方も全く違う人たちと話すのももちろんストレスだけど、

自分の仕事の活動もかなりのストレスになるので、やはり仕事内容は考えた方がよいのだろ。

 

メンクリは2時間待ちの診察時間7分だから、病院変えるべきかなととても感じた。

もう、病院行くのにストレス感じていたら、治るものも治らないし、薬の量は相変わらず少ないし、いいのかな、これは

4/19(水)少し回復

今日は朝は起きたのは１２：００過ぎでまた昼まで寝てしまった。

朝は6:00頃に目覚めるのだけれど、その後強烈な眠気でまた寝てしまう。

なんとかして朝起きたいものだが、眠気には勝てない。

朝用事があるわけでもないから寝てしまう。

 

そして昼過ぎに起きたときには罪悪感が襲ってくる。悪循環だな。

昼の過ごし方は、先週よりは改善していて、希死念もなくなっているし、たまに頭痛が襲ってくるぐらい。だからそんなに、気にならないぐらいの感じ。

 

今日は少しやることやろうと思い、レンタル携帯の滞納金支払ったり、資金調達を前に進めようとした。

あとは、夕方に外出する気になって1人カラオケに久々に行った。声は全然出なかったけど、久々の感覚で気持ちよかった。このノリでゴルフとかも行ければと思う。

帰り道にドラッグストアで買い物したりもできて、有意義に過ごせたのではないかと思う。

 

夜は、はなまるうどんで食べてその後銭湯もいけた。先週に比べると驚異的な回復力だと思う。

4/18(火)焦り

睡眠時間と焦り

昨日は夜寝るのが遅くなり、3:00前になったせいもあってか、

今日は朝は起きるのが13:00過ぎになった。起きてご飯を食べたのは16:00ぐらいである。

人間の生活ができていないように感じていて、焦りが生まれる。

治療

オプチャの人たちは、今は休むのが仕事だけらといってくれているが、

焦燥感は生まれるので、最低限の目標を決めて、せめてもののそれは達成できるようにしていきたいと思った。

なにか前向きにやりたいと思えていることは、回復してきている証拠だから、

それを無駄にしないように、また躁転はしないように気を付けながら、

ちゃんと薬を飲んで治療していきたい。

過ごし方と仕事

今日は、昔のテラスハウスの動画とか筋肉の動画とかみて、大半は過ごしている現状である。時間みつけて、少しずつ仕事の復帰計画とかも考えていきたいと思った。

4/17(月)診断を受けて1か月

今日で病院で診断を受けて1か月となる。躁うつ病と診断を受けて、生活が大きく変わった。

診断を受ける前は、不安と今後の将来への絶望感からどうしようもない気持ちがかなり大きかったが、
今では休職することができて少しほっとしている。
ただし、躁転することがすごくいまは不安で、躁状態のあとの鬱状態がかなりきついので、
それを含めて恐怖感が大きい。

あとはお金に対する不安も以前としてかなり大きいので、その不安を払拭していきたいと思っている。

寝すぎで頭痛いのも、治したいし、今は治したいづくしだけど、
未来に希望があると信じて生きていきたい。